Blagues...

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

C'est un type qui a une bistouquette de 40 cm qui lui empoisonne la vie.
Un truc énorme qui fait fuir toutes ses conquêtes.

Il va voir son médecin pour trouver une solution.

Celui ci lui répond qu'il ne peut rien faire.
"par contre il y a une vieille légende qui parle d'une grenouille magique au bord de la mare dans le petit bois voisin. Allez voir on sait jamais. On dit que quand elle répond non a une de vos question vous perdez 5 cm et vous en gagnez quand elle répond oui."

Le type désespéré tente ce dernier espoir.
Il va a la mare et voit une grenouille qui se repose tranquillement sur un nénuphar.
Il lui dit: grenouille veux tu m'épouser?

La grenouille le regarde calmement et lui répond

'non"

Et la , miracle le type sent que ça fonctionne.

Ne prenant pas de risque il repose la même question.

"Grenouille veux tu m'épouser?"

La grenouille le regarde fixement et répond:

"non"

Et là il sent qu'il y est presque, "allez encore une fois et c'est bon"

"grenouille veux tu m'épouser?"

La grenouille a un petit tic nerveux et répond.

"Mais enfin... Non, non et encore non!"

Deux fous décident de dormir dans la rue.
- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là.
- Crois-moi, on sera bien plus à l’abri au milieu de la route !
Interloqué, le premier finit par se laisser convaincre, et ils s’installent donc au milieu de la route.
Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s’encastrer dans l’arbre.
- Tu vois, je te l’avais dit…

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,

Un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande".

Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes ! "

Le Français qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. A près, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !"

Le belge intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"3 heures !!!!
Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"

"J'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"

Un monsieur marié possède un chien et il en est vraiment fou !

Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, des vétérinaires procèdent à une opération qui peut permettre à un chien de parler. .... Et ça coûte 5000 €.
Il regarde son fils et lui dit :
-"Demain, tu pars à Paris avec le chien !"
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5000 € en poche...

Rapidement, le jeune dépense tout l'argent sur place et se demande tout à coup comment affronter son père , lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche… !

Donc, il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant…
Peut-être vaut-il mieux ne pas rentrer à la maison ?

Il prend le téléphone et appelle son père.
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! Et le chien ?" -"ah ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec ton téléphone."
-"Et le chien, il parle maintenant ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle… !"
-" Au fait, papa, est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
- "Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Alors, fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !

Un employé dit à son collègue:
_ " Les patrons, c'est comme les poils !
Y'en a plein le cul !"

Le patron passe au même moment et répond:
_ " Les primes, c'est comme les couilles !
Elles sont suspendues ..."

Repas de Noël en entreprise:

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- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Entreprise.
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui.
Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là.
Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement, Sophie
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- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive.
Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs.
Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.
Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement, Sophie
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- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver, Sophie.
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- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée.
Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir.
Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts.
Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida.
Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ? Sophie
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- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non.
Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et téter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre, Sophie
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- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

Je ne verrai plus les pigeons comme avant... c'est très dangereux ces petites bêtes...

https://www.youtube.com/watch_popup?v=jEjUAnPc2VA

C'est un homme voulant faire valoir ses droits à la retraite.
Il va donc à sa caisse de retraite pour savoir s'il peut partir.
Il fait la queue dans la file et arrive devant une conseillère.
Cette dernière lui demande ses papiers afin de prouver qu'il a bien l'âge requis.
L'homme se rend compte qu'il est parti sans ses papiers d'identité.
La conseillère lui demande alors d'ouvrir sa chemise et en voyant les poils blancs sur le torse de l'homme lui dit :
- ces poils attestent que vous avez l'âge requis pour la retraite.
L'homme rentre vite chez lui annoncer la bonne nouvelle à sa femme.
Il lui explique tout ce qui s'est passé et sa femme lui rétorque :
- tu aurais du baisser ton pantalon, tu aurais eu une pension d'invalidité !

Mais qui était Jésus ?

Voici un début de réponse à nos interrogations …amusant !

Les derniers développements des enquêtes et études menées durant de longues années permettent maintenant d'affirmer que Jésus était un publicitaire tsigane, juif, de couleur noire, d'origine italienne, habitant la Californie !

Voici comment l'enquête en est arrivée à ces conclusions incontournables :


- Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

1) Il appelait tout le monde 'mon frère'

2) Il aimait chanter la gloire de Dieu

3) Il n'a pas eu un procès équitable...


- Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :

1) Il a repris l'affaire de son père

2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans

3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu


- Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :

1) Il parlait avec les mains

2) Il buvait du vin à tous les repas

3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive


- Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien :

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé

2) Il aimait marcher pieds nus

3) Il a lancé une nouvelle religion


- Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :

1) Il n'a jamais travaillé un seul jour

2) Il n'a jamais écrit une seule ligne

3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation


- Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :

1) La bible est n°1 au hit-parade depuis sa parution (no 2, c'est le catalogue Ikea )

2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome

3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...

+ !

Et une petite bande annonce... enfin presque, et c'est assez bien fait !

https://www.dailymotion.com/embed/video/xj09j9_2012-mission-elysee-part-1-movie-trailer-uncut-bande-annonce-officielle-teaser_fun



EDIT : ne fonctionne pas forcément sous FireFox.

Une petite série sur les belles mères (et j'en suis une )

Citation :

SANS LES "BELLES-MÈRES" ON NE RIRAIT JAMAIS !!
> N'ayez pas de "mauvaises idées" !!!
>
> Une belle-mère tombe dans un puits.
> Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> - Tenez buvez ça, ça vous remontera !
>
> Un gars dit à un autre :
> - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
> -Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
>
> Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
> Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
>
> C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
>
> Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
> - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
>
> C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> Le gars répond :
> - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> Les autres lui répondent :
> - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> Le gars répond :
> - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
>
> C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> - Tiens Albert, ça va ?
> - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

Un gars demande à sa femme :

- Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto ?

- J'en prendrai la moitié, puis je me casserai ! répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voila cinq euros, maintenant, barre-toi !

Excellent !

Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?

Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s’il vous plaît.

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !

Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...

La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne viens pas en cours.

Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion,etc.

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé !

Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.

MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIÈREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais. ..
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

Encore une histoire de belle-mère...

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas une journée !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Elle connait son monde la vieille dame......

Dans un procès, qui se déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous?
- Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.
- L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh ! Oui je le connais.
- L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
- Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit :
- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux pourrir en prison pour outrage à la Cour !

L'amour dans la durée.
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main.
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Tel père tel fils.
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
"Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus."
La jeune mère répond :
"Tout le portrait de son père !"

Régime sec. 
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
"J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !"
Il lui répond :
"Reste encore 2 semaines."