Il est 07h40...

9 mai 1204
Baudoin, comte de Flandres et de Hainaut, est proclamé empereur dans l'église de Sainte-Sophie, à Constantinople. Moins de deux ans après son couronnement, son crâne, entouré de cercles d'or, servait de coupe à Joannice, roi des Bulgares, qui l'avait vaincu sous les murs d'Andrinople, le 14 avril 1205.

10:49 Dandolo se rappelle l'épopée de cette IVème croisade à laquelle participa son illustre homonyme.

Tout commence quand Orlando (Bloom pas le frère de Dalida) livre Jérusalem à Saladin. Ce dernier, avec son air de pas y toucher dans son burnous, une tasse de thé devant lui, avait quand même eu 17 fils et, une fois le vieux calanché, ceux-ci se battent comme des chiffonniers pour récupérer l'héritage; notamment le plus jeune qui, venant après tous les autres, n'avaient reçu qu'un service à thé et un vieille chamelle.

Voyant tout cela, le Pape Innocent III, "Le retour de la revanche d'il Papo di tutti papi", voit l'occasion belle de se faire un nom et de récupérer la ville sainte. Il appelle à la croisade envoyant son homme de main, Foulque de Neuilly, à la recherche de pigeons à plumer... euh... de pieux chevaliers prêts à prendre la croix pour la plus grande gloire du Christ.

Il en trouve à Ecris dans les Ardennes, rassemblés là pour un tournoi par Thibaud, comte de Champagne.

Or un tournoi de chevaliers, c'est un peu un opening Las Vegas du Moyen-Âge : et vas-y que je fais le beau, que je picole à tout va, que je fais des paris débiles et finis par provoquer quelqu'un... Et, comme toujours dans ces cas-là, celui qui ramasse la mise a toujours une super excuse pour se barrer au plus vite ("Ma femme est sur le point d'accoucher"..."Demain, j'enterre mon chien"...).

Bref, restent des mecs avec plus un rond en poche et assez peu enthousiastes à l'idée de rentrer à la maison et d'expliquer à bobonne ce qu'ils ont fait des économies du foyer.

Parmi eux, outre Thibaud, son frère comte de Blois, celui de Brienne, le duc de Bourgogne... auxquels se joignent bientôt Baudoin de Flandres, le marquis de Monferrat,... qui profitent de l'excuse pour aller faire une virée avec les copains (Monsieur : "Mais, chérie, non, je t'assure que je ne te trompe pas : c'est Dieu qui m'appelle" Madame : "C'est ça : il t'a envoyé un pigeon voyageur et la servante est enceinte parce qu'elle a croisé une colombe ").

Les voila tous partis mais forcément sans le sou quand ils arrivent à Venise et tombent sur Enrico Dandolo, capo di tutti Veneziani, i.e doge de la Sérénissime République de Venise.

Dandolo avait par le passé monté une affaire prospère d'import-export à Constantinople mais celle-ci avait cessé son activité suite à un différent avec l'administration fiscale locale. Il s'était ensuite rabattu sur une carrière politique, ce qui n'est pas le meilleur moyen de faire fortune vous en conviendrez.

Il voit l'occasion de se refaire et présente le devis aux Croisés : 85 000 marks-or.

Impossible pour ces derniers de payer une telle somme. Pas de problème, répondit Dandolo. La sape italienne n'étant pas une légende, il leur propose de l'aider en échange à piller un magasin Zara sur la côte dalmate. Ce qu'ils font et qui provoque l'ire du pape, les Dalmates étant chrétiens. Innocent III les excommunie tous en terminant sa bulle par un "Allez tous vous faire voir chez les Grecs!".

Dandolo rebondit sur cette injonction en disant "C'est pas moi qui le dit, c'est lui" et invite les Francs à l'accompagner à Constantinople pour y régler ses problèmes avec le fisc.

Le 17 juillet 1203, ils se rendent maître de la ville dont ils changent les dirigeants. Dandolo n'arrive cependant pas à obtenir le dégrèvement fiscal espéré et se lance dans un fructueux négoce d'antiquités avec ses nouveaux potes. Le trafic d'oeuvre d'art finit par agacer les locaux qui se révoltent mais sont immédiatement matés par les Francs qui pillent la ville le 12 avril 1204.

Il faut alors y installer un nouveau boss et Dandolo et l'autre capo de la bande, l'Italien Monferrat, se proposent mais les Francs, gros muscles-petits cerveaux, préfèrent Baudoin de Flandres comme empereur car il tient l'alcool comme personne (ce qui donnera l'idée au roi des Bulgares du comment recycler son crâne).

Dandolo se console en piquant un quadrige qui ira orner le fronton de la basilique Saint-Marc à Venise et meurt 3 ans plus tard à l'âge de 98 ans, satisfait de la tournure des affaires familiales. Son neveu, Marco Sanudo, duc de Naxos, a en effet créé une belle série de franchises dans les Cyclades qui perdura 3,5 siècles (même si la famille en perdra le contrôle suite à une OPA hostile des Crespo en 1383).

L'Empire Latin de Constantinople fera quant à lui rapidement faillite.

Du côté de Jérusalem, les fistons de Saladin en ont fini de se battre, la plupart faute d'être encore en vie,... et c'est tonton, l'outsider que personne n'avait vu venir, qui a raflé la mise. Le petit dernier, s'étant aperçu qu'il avait récupéré la tasse de papa, se console de ses déboires politiques avec son harem. 8)

Ouais, 'enfin aujourd'hui c'est surtout la "Saint-Schuman", bien connue de tous les eurocrates et, sans dute, pas assez des autres...

10:57 Mort Schumann ?

Allo Papa Tango Charlie...

12:07 Dandolo savait et avait vu...

Mais bon, si en plus, il doit consulter pour ses choix éditoriaux.

A la limite, la disparition de Nungesser et Coli... Ca aurait fait un bon truc.

12:11 De plus, sur Paradox, s'ils entendent CECA, ils vont penser à Crusader Kings.

Dandolo a écrit:

A la limite, la disparition de Nungesser et Coli... Ca aurait fait un bon truc.

Ouais, c'est vrai, ça aurait été bien aussi : d'aileurs pourquoi limiter l'éphéméride à un seul fait (j'aime bien la déco de leur avion, malheureusement prémonitoire...) ?


Sur Schuman, je savais que tu savais mais j'ai pensé que les plus jeunes auraient la flemme de chercher, voire prendraient ta remarque au sérieux

Dandolo a écrit:

9 mai 1204
Baudoin, comte de Flandres et de Hainaut, est proclamé empereur dans l'église de Sainte-Sophie, à Constantinople. Moins de deux ans après son couronnement, son crâne, entouré de cercles d'or, servait de coupe à Joannice, roi des Bulgares, qui l'avait vaincu sous les murs d'Andrinople, le 14 avril 1205.

...

Le 17 juillet 2003, ils se rendent maître de la ville dont ils changent les dirigeants. Dandolo n'arrive cependant pas à obtenir le dégrèvement fiscal espéré et se lance dans un fructueux négoce d'antiquités avec ses nouveaux potes. Le trafic d'oeuvre d'art finit par agacer les locaux qui se révoltent mais sont immédiatement matés par les Francs qui pillent la ville le 12 avril 1204.

...

Ca fleure bon l'anachronisme...

12:35 Avec le 20ème anniversaire de la mort de Desproges, il y a eu une inflexion assez nette du mode d'écriture de l'éphéméride avec des textes plus longs, genre fresques épiques façon 70's. Dandolo pense que ça a l'air de plaire (d'ailleurs, le seul PdM qu'il a eu, pour 01/06, était déjà un éphéméride parodié ).

Sinon, Dandolo pense qu'Attila devrait aller au bout de sa logique et expliquer aux plus jeunes ce qu'est le charbon.

@Dilou : oups, erreur d'inattention.

Dandolo a écrit:

@Dilou : oups, erreur d'inattention.

12:39

Dandolo a écrit:

Sinon, Dandolo pense qu'Attila devrait aller au bout de sa logique et expliquer aux plus jeunes ce qu'est le charbon.

13 mai 1930 : Première traversée aéropostale de l'Atlantique Sud

11:58 Dandolo se remémore les grandes heures des Chevaliers du Ciel.

En mars 1919, le Toulousain Latécoère, passionné de cuisine, a une idée de génie. Alors que le premier Mac Do ouvrira ses portes en 1940, il a déjà la vision de ce que pourrait être pizza hut et se lance dans la livraison à domicile de plats cuisinés en provenance d'Espagne (paella) et du Maroc (couscous).

Hélas, le micro-onde n'est pas encore inventé, les plats arrivent froids et ses affaires périclitent.

Il s'acharne cependant. "Notre idée est irréalisable, il ne nous reste qu'une chose à faire : la réaliser." déclare-t-il un soir au restau ce qui lui vaut la remarque "Vous êtes timbré!". Remarque qui ne tombe pas dans l'oreille d'un sourd mais d'un receveur des postes, passionné de tauromachie et soucieux d'avoir au plus tôt les résultats des corridas madrilènes. Ce dernier l'interpelle :
- Qu'est-ce que vous diriez de transporter du courrier ?
- Ca dépend. Ca tient le chaud longtemps ?
- Euh... Non... C'est froid... Pourquoi ?
- Arf... 'Faudrait installer des frigos...
- Non, non. Une besace en cuir suffit.
- Ah ouais ? Passez à mon bureau, on en discute.

Et voilà, Latécoère partit dans l'aventure de l'Aéropostale.

Il s'adjoint Didier Daurat, manager façon chef gare de sous-préfecture, qui recadre les troupes (pilotes) avec pour mot d'ordre : "Le courrier doit passer!" (version courte pour la Légende... La suite, non expurgée : "Nan, parce que Pierrot, la chasse à l'ours des Pyrénées par largage de couscousières... Ca arrondit peut-être tes fins de mois mais ça fait pas marcher le commerce du boss!!!").

Celui-ci recrutera Mermoz qui essuira les pots cassés du changement de politique de l'entreprise quand il arrivera au Maroc en se faisant capturer par les indigènes locaux. Les Maures ont pas mal investi dans la filière couscous et exigent un dédommagement. Moyennant 1000 pesetas, ils consentent à passer l'éponge et s'en vont faire la fête à Marbella.

En 1927, la Compagnie se lance à l'assaut du marché sud-américain.

Pour ces vols, les pilotes doivent impérativement économiser le carburant et dans les chambrées se fredonnent une chansonnette promis à un franc succès quand elle sera réadaptée par Dario Moreno : "Si tu vas à Rio N'oublie pas de monter là-haut..." sous entendu redescend en planeur. Exercice difficile s'il en est... Le 6 décembre 1936, à 10 h 47, l'hydravion de Mermoz émet un signal : "Coupons moteur arrière droit" avant de disparaître dans l'Atlantique Sud...

L'Aéropostale fera en 1933 faillite malgré ses pilotes émérites dont de grands écrivains comme Saint-Exupéry.

Saint-Ex' ne s'était jamais vraiment mis à la nouvelle cargaison épistolaire et en fit une catharsis avec son Petit Prince où lui, enfant, se rencontre adulte et se demande : "S'il te plait, dessine-moi un méchoui." (paragraphe réécrit par son éditeur dans l'ouvrage publié in fine).

Le dimanche 19 mai 1974, Valéry Giscard d'Estaing (48 ans) devient le troisième président de la Ve République.

11:51 Dandolo se rappelle ce grand homme politique des années 70's qui envoya notamment la Légion sauter sur Kolwezi.

En 1974, plus de 11 ans après la mort de Norma Jeane, Pomme Pomme Pidou vient de casser sa pipe.

Toujours dans les bons coups, Alain "I've got the" Poher reprend la présidence de la République pour la seconde fois. Ce n'est certes pas que ce soit un mauvais bougre mais il faut bien voir que le fait qu'un descendant des ducs de Bretagne accède par une porte dérobée au plus haut rang de la Nation en indispose plus d'un et notamment les Bourguignons.

Aux élections effectuées à la va-vite, le lobby parisien cherche donc bien à imposer Chaban-Delmas mais des querelles intestines et la défection de Chirac laisse le champ libre à un outsider venu d'Allemagne (il est né à Coblence), Valéry Giscard d'Estaing, dit VGE, nom de code que le jeune Chirac lui a donné et acronyme signifiant "Vaincre les Gaullistes de l'Extérieur".

Reste que VGE ne sera pas un jouet pour les Chiraquiens et mènera sa propre politique qu'il expliquera de manière très pédagogique aux Français en s'invitant à leurs tables... ce qui lui vaudra quelques sarcasmes sur les réserves alimentaires de l'Elysée mais justifie le fait que, dans le même temps, Jacques Chirac, tout frais maire de Paris, multiplie déjà les frais de bouche en espèces.

A son crédit, on relève que le chanteur Antoine avait proposé de mettre en vente la pilule dans les Monoprix, et bien, VGE va plus loin en la faisant gratos (remboursée par la Sécu).

On lui prête à cette époque une liaison avec la sémillante Danièle Gilbert qui aurait orienté sa décision. Il démantèle d'ailleurs l'ORTF ce qui n'empêchera pas hélas d'avoir, 30 ans après, encore et toujours Michel Drucker à l'antenne.

En 1976, Chirac, pas à une traîtrise près, claque la porte du gouvernement et, alors que Casimir fait un tabac à la télé, VGA appelle Raymond "nounours" Barre, créole affable et qualifié de "meilleur économiste de France" (mais c'était avant la naissance de Kerloic), au poste de premier ministre.

Plus qu'un théoricien, Barre est un roi de la débrouille (son père avait été impliqué dans une affaire frauduleuse) et il est pote depuis l'école avec un avocat de renom, Me Vergès, Réunionais comme lui.

Avec lui, VGE trouve des diamants dans ses poches en croisant un chef d'état africain et les deux se lancent dans l'aéronautique avec un projet d'avions à gros pif ce qui leur permet de plumer des épées de l'arnaque comme les pétroliers d'Elf.

Moins doué en politique, le nouveau ticket se montrera par la suite incapable de résister aux manoeuvres des Chiraquiens et, en 1981, VGE échoue aux élections présidentielles sur un dernier coup de Jarnac de ceux-ci face à Mitterrand, natif de cette commune.

Au soir de sa défaite, VGE lance son fameux "Au revoir" à la télévision suivi d'un moins connu "Et merci pour le poisson" à l'intention de la dernière famille française à lui avoir offert le couvert.

Danièle Gilbert quitte la télévision tandis qu'Edith Cresson entre au gouvernement. En ayant vu d'autres, le chambellan de l'Elysée ferme les yeux et fait une prière pour ne pas avoir à gérer un nouveau Félix Faure.

La suite de la carrière de VGE sera en pointillé avec une tentative de conquête de la mairie de Clermont qui subira le même sort que celle de Jules César à Gergovie et la création de Vulcania, parc thématique sur un sujet dont tout le monde se tape.

En 2008, c'est un homme à l'écart de la vie publique et nostalgique de sa gloire passée qui rend visite à Calvi, ce jour, aux Légionnaires du 2ème REP pour les 30 ans de l'opération Bonite.

21 mai 1358 La Grande Jacquerie

13:26 Dandolo arrête tout net les éventuels commentaires. Il ne s'est jamais agi d'une éventuelle fronde d'un Jacques Chirac du XIVème siècle contre un Capétien proto-sarkozyste : le contexte est radicalement différent.

Le roi Jean est néanmoins prisonnier des Anglais pour avoir fait bling-bling à la bataille de Poitiers. Sur les conseils de son fils, il est plutôt centriste "Père, gardez-vous à droite! Père, gardez-vous à gauche!".

Pour être libéré, il va devoir verser une rançon colossal pour l'époque de 4 millions d'écus (dont les Anglais se serviront notamment pour construire plein de résidences secondaires en Dordogne).

"Ecus, écus,... Et justement, nous, on l'a dans le c.. !" se lamentent les paysans et la bourgeoisie des grandes villes au premier rang desquels figure Etienne Marcel, issu d'une famille du Sentier (ils sont drapiers de père en fils), chef de la section locale de la CGPME à Paris et inventeur de la célèbre tenue décontractée à son nom. Profitant du bordel ambiant et de l'appui des petits commerçants et artisans, il s'est rendu maître de la ville et a quelques comptes à régler avec le Medef local qu'il accuse de l'avoir spolier dans une sombre histoire de délit d'initié.

Afin d'assouvir sa vengeance, il entretient aussi un état de troubles dans les campagnes environnantes où la classe des nobles est déconsidérée depuis ses déroutes aux batailles de Crécy et Poitiers.

Le 22 février 1358, il s'empare de la personne du Dauphin et fait égorger ses maréchaux. Humiliant sa royale altesse, il l'oblige à coiffer les couleurs du PSG alors que tout le monde sait que les Capétiens soutiennent traditionnellement le Stade de Reims.

Il ne manque plus qu'une goûte d'eau pour faire déborder la poudre !

Le 21 mai 1358, une centaine de paysans du Beauvaisis, mécontents de la baisse du cours de l'endive, se révoltent, attaquent et pillent les châteaux, violent leurs habitants (d'où leur surnom de Jacques, ainsi que l'on appelait une veste courte, qui renvoyait à leur appartenance à la Jacquette) et tuent à tout va.

Ils sont bientôt 5000 rassemblés autour de Guillaume Carle. Ce dernier est fait capitaine souverain du plat pays par ses partisans ce qui démontre le caractère identitaire de l'affaire alors que seules les villes d'Amiens et d'Arras offrent leur soutien à Marcel.

Carle fera néanmoins Pschitt ! et finira sa vie dans d'atroces souffrances aux mains du roi de Navarre, Charles le Mauvais qui conduit la noblesse contre les Jacques avec l'appui du comte de Foix, Gaston Phébus, et du captal de Buch, Jean de Grailly.

Charles le Mauvais est un proche de Marcel mais nourrit aussi quelques amitiés anglaises. La présence des mercenaires de la perfide Albion dans la capitale n'est pas du goût du Poulbot moyen.

Les Parisiens massacrent quelques Anglais, les Anglais massacrent quelques Parisiens... Ce qui finit par faire désordre et perturbe singulièrement le commerce. La bourgeoisie aisée (le Medef) cherche à reprendre la main par le biais de Jean Maillard, drapier aisé et chef du quartier de la porte Saint-Denis.

Le 31 juillet 1358, il refuse de donner les clefs de celle-ci à Etienne Marcel qui finit égorger par la foule. Le régent, qui promet sécurité et hausse du pouvoir d'achat, fait un retour triomphal dans la capitale le 2 août. Fédérateur et pratiquant l'ouverture, il éxécute peu mais fait ériger un monument promis à un grand succès durant l'été 1789 : la Bastille.

14h53: je suis déçu, je coyais voir du Pradel vs Morandini...
Bon je retourne au petit ecran alors...



Et rien sur le debut de la dynastie bourguignonne qui doit tout à cette bataille de Poitiers...
L'ingratitude de l'histoire (et je parle pas de l'ignorance de Byzance dans nos livres scolaires...)

Axe37 a écrit:

Et rien sur le debut de la dynastie bourguignonne qui doit tout à cette bataille de Poitiers...
L'ingratitude de l'histoire (et je parle pas de l'ignorance de Byzance dans nos livres scolaires...)

15:14 Promis, Dandolo fera mijoter un boeuf bourguignon à l'occasion. 8)

Sinon, il peut envisager de faire une rubrique add-on "Et pendant ce temps là chez les Grecs..." dans son éphéméride.

Dandolo a écrit:

Sinon, il peut envisager de faire une rubrique add-on "Et pendant ce temps là chez les Grecs..." dans son éphéméride.

15h19: excellente "idea"!

Parce que faut se le dire, la culture occidentale a nier (pour ne pas dire enterrer) depuis longtemps l'apport de la culture gréco-byzantine dans notre héritage...

Non, non, je ne lis pas John Julius Norwich...

Et pendant ce temps-là chez les Grecs...

1358 : Manuel Tzycandylès devient le copiste attitré de Cantacuzène et ce, jusqu'en 1367.

Copiste zélé, on retrouve son oeuvre de copiste dans tous le monde orthodoxe où il cherche à promouvoir un palamisme, doctrine religieuse d'après Saint Grégoire Palamas (Les Flots, il ramait sec) pour laquelle Dieu s'est fait homme pour que l'homme devienne Dieu, panorthodoxe de Cantacuzène qui cherche à conserver son indépendance vis à vis de l'Occident.

Tandis que le gouvernement byzantin consacre tout entier son énergie à cette quête philosophique à coups de concile et de nomination/éviction de patriarche, les Turcs ont pris pieds à Gallipoli en 1354 et s'emparent d'Andrinople en 1360.

Mais que valent ces considérations bassement terrestres face au salut des âmes ?, déclara l'empereur en se servant un nouveau verre d'ouzo. Et p'is les méchants, c'est les Vénitiens, na ! Bien content qu'ils viennent de perdre Raguse.

M'aurait étonné qu'il mêle pas Venise dans l'affaire...

Les Berlusconius de l'époque sont avant tous des capitalistes avant l'heure... Un Benguigui n'arrive pas à le cheville d'un Doge!

Notre héritage grec a été volé par l'eglise catho (encore la botte méditérannéenne!),d'ailleurs je ne suis pas pour le label "chez les Grecs", car:
1) on parle pas des voisins bruillants de Nev...
2) grec est réducteur, je préfère le terme byzantin...

16:24 Et ça chipote...

T'en trouves souvent des références circonstanciés au palamisme sur les fora ?

Sans critique, l'oeuvre n'est rien...

Et puis t'aimes ça, hein, dis-moi que t'aimes ça être attaqué!


Dis-moi, au prochain chapitre, tu me mettras ... ... non non... juste le titre "Et pendant ce temps-là chez les Byzantins..." ?

Si c'est pas révolutionnaire ça!

Axe37 a écrit:

Dis-moi, au prochain chapitre, tu me mettras ... ... non non... juste le titre "Et pendant ce temps-là chez les Byzantins..." ?

Si c'est pas révolutionnaire ça!

16:33 Juste si ça correspond à la bonne période. Nan, parce que, par exemple, pour Giscard ou Bayard, c'est pas top...

09h28: Et pendant ce temps-là chez les Byzantins...

22 Mai 337 (vers midi): Constantin Le Grand rendit l'âme.
Rien à voir avec les produits éléctriques Legrand!

Premier empereur à se convertir au christianisme, il instaure un édit de tolérance en 313 qui accorde la liberté de culte à toutes les religions.

Reformateur de l'époque, il promulgua des lois contre la prostitution des servantes d'auberges, contre les enlèvements, et sur l'humanisation des prisons...
Il reforma aussi l'administration de l'Empire.

À partir de 324, Constantin transforma la cité grecque de Byzance en une « Nouvelle Rome », à laquelle il donna son nom : Constantinople.

09:33 Dandolo se dit que c'est malin de la part d'Axe37... Plus qu'à se tourner vers autre chose...

Dandolo a écrit:

09:33 Dandolo se dit que c'est malin de la part d'Axe37... Plus qu'à se tourner vers autre chose...

09h37: Axe37 se dit que Dandolo peut aisément compléter...
(j'ai donné que des trucs sympas, rien sur la mort de son fils et sa femme...)